Jennys Meerschweinchen
@ by Jennys Meerschweinchen
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Witze

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht
sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden
noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel,
woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach
Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer
Frau, die wie Deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt,
ob es Fortschritte gab.
"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine
Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich
verstanden."
Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"
Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen.
Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an: "Wissen Sie, dass ich
meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich,
ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten."
Meint sie: "Und wozu soll das gut sein?"
Antwortet er: "Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau
unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf..."
Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt
und sagt zu ihm:
"Ätsch, ich weiß wo du warst."
Der Mann gibt Karlchen 10,- Euro und sagt:
"Du darfst es nicht weitersagen" und geht weiter.
Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann
seine Haustür aufschließt und spricht ihn erneut an:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du wohnst".
Also hat der Mann noch mal einen Zehner gezückt, mit
der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält.
Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er
seinem Vater, wie schnell man doch 20,- Euro verdienen kann.
Doch Vater spricht:
" Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung außerdem,
du gehst in die Kirche und beichtest, was du getan hast."

Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den
Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut
durch die Gitterstäbe und jubelt laut:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest."

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und
nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: " Psalm90, Vers 5!"
Betreten hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und
liest: "Du bist auf dem richtigen Weg."


Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal.
Franzose: " Ist das dort am Tisch nicht Jesus?"
Deutscher geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?"
Jesus: "Ja ich bin es." Deutscher geht zurück:
"Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin
und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter
heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt
sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus
mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen
und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe.
Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger
weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"



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Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem
Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"

Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste
Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der
Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!


Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Sagt seine Frau: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Maennern fahren
mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte,
dagegen hat die ganze Gruppe der Frauen nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!", worauf
sich alle Frauen in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner
kontrolliert die Maenner, sieht, dass das WC besetzt ist und
klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!". Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte
unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Maenner, den selben Trick
anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind
sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt
keine Fahrkarte haben. Wieder ruft eine der Frauen: "Der Schaffner
kommt!".
Sofort stürzen die Maenner in das eine WC, die Frauen machen
sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte
der Frauen die Toilette betritt, klopft sie bei den Maenner an:
"Die Fahrkarte bitte!"

Geht ein kleines Kätzchen in
die Bar. Fragt der Wirt:
"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das
Kätzchen:"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."


Tierkunde in der Schule
Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch
auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."


Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich
die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"


Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch
das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt
zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf
einer Stange in der Ecke einen Papagein sitzen: "Ich sehe
Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber
erschreckt. Wie heißt Du denn ?"
"Elfried !" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten
blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder
Name für einen Rottweiler."


Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen.
Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet:
"Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!"
Als der Gottesmann sein Bewußtsein wieder erlangt,
haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."


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